В данном дневнике я буду выкладывать исключительно свои стихи.
Мой официальный дневник:
http://www.diary.ru/~221288/

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:59 

сентябрь, 2008. После очередной "ночи любви"

Я восхищаюсь твоим умением делать вид, что все просто здорово, проблем нет, а то, что я сижу на бочке, наполненной порохом, это все-мой бред. Может, дурочка я наивная, а ты-Царь, только лучше уж ты меня ударь, давай, чем морочить голову, так смеясь. Ты же просто дрянь, просто мразь! Ну, а я сижу, я покорная, и гляжу...Я твоя раба, я тебе служу? Лучше сразу в ад.

У тебя есть девочка-к ней ступай! А меня не трожь, нет, не обнимай! Вот привычку взял, сразу-на кровать, нежно целовать, быстро раздевать, ну, а после что? покурить и спать? Утром, как всегда, глазки в пол, молчок, типа "что опять попалась на крючок? Вот и разгребай. Я пошёл, goodbye", закрываю дверь-закрываю рай, и по стенке вниз, лучше б-на карниз, и прости-прощай. Смог бы ты забыть?

Слушай, извини, но нельзя так жить, нет, тебе легко просто уходить, ну а я почти не жива уже, мысли о тебе, слезы по тебе... Ты меня прости, лучше прекратить, мне себя саму нужно отпустить, и не помнить все-хоть и не забыть, будет лучше так. Я себе не враг, только за спиной снова белый флаг...
Отпустить боюсь.

Я твоя. Сдаюсь.

16:01 

сентябрь 2008.

Что ж ты делаешь, Господи, неисповедимы твои пути, зачем ты нас снова сводишь так, что нет сил просто встать и уйти, что сердце в горле опять колотиться от этой близости неземной, что что-то странное мне мерещется, во мне плещется, снова властвует надо мной-а я ведь выбрала свой покой, почти что выйграла этот бой...

Ты видишь, Господи, я очень слабая, такая слабая, что просто жуть. Ему, представь себе, всего пол фразы мне-чтоб жизнь тармашками перевернуть. А мне нельзя совсем ему поверить вновь, нахально-нежным его глазам,мне надо б вещи собрать и к чертовой матери-на вокзал, чтоб он не ждал меня, не искал...навек из жизни моей пропал.

Ты знаешь, Господи, ведь я поверила тому, что сумею сама его оттолкнуть, а оказалось, что без него мне даже трудно самой вдохнуть, что он-наркотик мой, безумно сладостно кружиться голова, я вспоминаю его слова, быть может в чем-то я не права... но удержаться не хватит силы.

Я слишком сильно его любила.
Я слишком долго его ждала.


16:02 

2007 год

Я рисую тебя...осторожными нелепыми линиями,
В руках дрожит карандаш...я боюсь, что ты будешь другим...
Я раскрасила глаза б твои самыми разноцветными ливнями,
Только все цвета мира не сравнятся со взглядом твоим.

Ты-мой первый курок, самоубийство до полночи,
Я сижу и общаюсь с твоим отражением на листе бумаги.
Я сейчас так легка, так по-детски совсем беспомощна,
И глаза наполняются капельками предательской влаги.

Перламутровый дождь за окном, и разводы слёз на руке,
Сломаный карандаш, что-то так похожее на последнюю смерть.
Ощущение того, что тают звёзды, там, в небесах, в далеке,
Но никакие силы небесные не заставят набросок стереть.

Я пишу твоё имя на запотевшем, холодном стекле,
И вспоминаю все те мгновения, когда ты был ближе...
А сейчас я одна...Дождь, рисунок,часы не спешат на стене,
Я посчитаю через сколько милиардов секунд я тебя увижу.

Я шепчу про себя: "Мне б дожить до рассвета, но надо ли?"
Моё сердце замерзшее не отогреть, не спалить...
Помнишь, как тысячу раз мы с тобой оступались и падали?
Но никакие силы небесные не заставят меня разлюбить.

16:16 

За тобой попятам ходила. Боже, как мне хватало силы? Я побитой собакой скулила у твоих безпристрастных ног, собирала цветы в венок, я могилу себе отрыла, душу, тело тебе дарила, лишь твоею была, мой милый, только ты преподал урок. Может многого я хотела...? Я б заплакала, если б умела.

Знаю,ты-то лучшее, то что я помню, только храм моих чувств уже сломлен, и уже не тяну я ладони к твоему неземному огню, но конечно тебя сохраню, в моей памяти, в сердце навечно, знаю, время действительно лечит, помню, я опиралась на плечи и тянулась к тебе, как магнит, только больше уже не болит... я с тобой невесомость теряла...я б влюбилась, если б не знала.

Я поранилась сильно, смертельно, твоё имя-рисунок нательный, три зимы за окном пролетели за то время, пока я ждала, за собою тебя лишь звала, ни дышать, ни летать не могла, за решеткой, считая недели, мы с тобою друг друга хотели, только я ведь была твоей куклой, безымянной, наивной и глупой, ты играл со мной в странные игры, после сказки идут одни титры: нда.. история вышла красивой...Извини, я. тебя. разлюбила.

16:17 

А ты когда-нибудь ощущал, как по пальцам идёт ток,
Ток оттого, что я лишь случайно каснулась твоей руки.
И оттого, что ты вновь от меня отвернуться смог,
И спрятал за спину своей половинки глаза свои.

А ты когда-нибудь был на грани-за гранью. Шаг.
Когда колотится сердце в горле. Вот-вот замрёт.
Когда из зеркала смотрит самый заклятый враг,
Когда ещё пару дней и весна насовсем умрёт...

А ты когда-нибудь близко чувствовал слово "смерть",
Когда для жизни не хватало всего чуть-чуть:
Глаз зачарованных, да и крыльев-чтобы взлететь,
А ещё хоть немного воздуха, чтоб вздохнуть.

И всё что прожито я тебе одному отдаю,
Возьми и вечно храни, как память о чьей-то боли...
Ты никогда не любил, так как я-дурочка-люблю,
Наверное, просто не понял ты. Ну, и чёрт с тобою!

16:35 

Когда я устану ловить на осколках разбитого зеркала глаз твоих свет, и буду встречать с кем-то более нежным и теплым печальный рассвет, курить, опираясь на плечи того, кто сильнее, чем ты...Тогда я поставлю конечную точку в истории нашей (моей лишь?) любви.

Зарыться в песок, чтоб забыть чувство страсти, лимонная боль. Беспечная девочка плачет? Такою я стала с тобой... Ранимая, хрупкая, агельски преданный взгляд... Сжав зубы жестоко, билась в истерике, строила ад.

Ходила по следу, искала на запах, шла вновь за тобой... На всё наплевав, позабыв, я сжигала мосты за собой. Любила, любила..наивная..Так, как никто не сумеет любить... А ты? Приказал одним жестом надежды однажды разбить.

Пожалуйста, просто не надо банально злых слов... Пойми, что вина моя только лишь в том, что хранила любовь. Теряя саму себя в толпах рассерженных лиц, скрывая соленые слезы за тенью своих же ресниц.

Мне больше не надо рукой бить наотмашь опять по щеке, прошу лучше сразу забудь навсегда обо мне. А я? Я смогу пережить, переждать, и очнуться, почувствовать жизнь... Прости, не пытайся вернуться и лучше по дальше держись.


11:04 

Ты же видишь, я улыбаюсь, значит-всё хорошо,
Ни обид, ни упрёков, молчанье. Тихий вздох.
Я сама добиваюсь, чтоб ты в тысячный раз ушёл,
И чтоб сердца стук рядом с горлом моим умолк.

Ты же видишь, я улыбаюсь, значит-скоро зима,
И холодный, печальный снег заметет мечты.
И я буду теперь уж точно совсем одна,
Даже если в моей вселенной останешься ты.

Ты же видишь, я улыбаюсь, значит-всё впереди,
Будет счастье у нас с тобой-но, не на двоих.
Я смирилась, и прошу тебя, ты меня извини,
Что звала тебя за собой в край надежд своих.

Ты же видишь, я улыбаюсь, значит-схожу с ума,
Мне для радости вот уж две зимы нет причин,
С сумасшествием я своим разберусь без проблем сама,
Мы с ним выпьем на брудершафт и вдвоем помолчим.

Пустота разжигает свой костёр у меня внутри,
Ну, а я шепчу своим снам-все мираж, не серьёзно...
Ты же видишь, я улыбаюсь. Нет, лучше не смотри...
Это значит-я наконец научилась скрывать от тебя слёзы.

11:07 

Боже, насколько же ты предсказуема, детка) Ищешь, как будто нарочно, самые прочные клетки. Чтоб по лицу, да наотмаш, на самое дно, ну, а потом, улыбаясь ты скажешь "да мне все равно". Стереотипы ломать не умеешь, по новой, опять -вновь начинаешь с огнем, обжигаясь, играть. Глупая девочка,не научила тебя сука-жизнь, ты от своих чудо-мальчиков лучше подальше держись.

Хватит переть напролом, повзрослей, наконец. Сердце разбито, да и тобою поломано пару сердец.Тонны косметики,взгляд, как у кошки, родная, поверь-не удивляйся, что тащат не в загс, а банально-в постель. Ну, а потом в одиночку, закутавшись в старенький плед, пьёшь крепкий кофе и куришь пачку вторую своих сигарет. Слезы, ладонью стирая, пытаешься вновь осознать-как получилось себя так жестоко сломать.

Кто ты? Какою ты стала? А помнишь, давно, вы с ним болтали о глупостях, долго гуляли, смотрели кино.Не прикасаясь друг к другу, до пропасти в шаг, как же безумно и сладко болела душа. Как не хотелось его отпускать хоть на миг, тихо шептала "останься", скрывая свой крик. Он же прогнал тебя просто,и не подпустил назад. "Я не люблю тебя". Так начался твой теперешний ад.


22:17 

Он где-то внутри меня, под кожей, бурлит в крови,
Он настолько близко, он мысленно со мной говорит,
Он дышит со мной одним воздухом, поделенным пополам,
Я вижу своё отражение в нем, читаю себя по его глазам.
Он знает все мои слабости, еще бы-ведь он среди них,
Он знает всё о моих ощущениях, чувствах, о моей любви...
О том, как мне было одиноко и страшно, когда он исчезал,
Оставив мне тепло своих рук и молчанье холодных зеркал...
Он помнит мои детские истерики, мой бред, отчаянность мою,
Он помнит, как сказала я впервые в жизни "Я тебя люблю",
А он поверил, оттого, что неповерить бы не смог-
Он чувствовал, что я схожу с ума,теряю почву из под ног.
Он видел слезы на моих глазах,как запиралась я в себе,
Как я пыталась быть с другими, выбирая всё не тех...
Как ревновала до пожеланий смерти, тем другим,
С кем был он близко... кем так нежно был любим...
И всё-таки прощала все обиды, снова шла к нему,
Забывшись таяла в каком-то неземном плену,
Себя ломая, ненавидя целый мир, проклиная всех и вся...
В не_верности я оставалась верной лишь ему всегда.
И понимая, что всё безнадежно, все равно его ждала...

Спасибо Господи, за то, что есть Он у меня.

14:43 

Моё любимое стихотворение из своих

Жить сегодняшним днем, не ворошить прошлое, снегом запорошенное, скошенное, сморщенное, в три погибели внутри меня сложенное. забывать. Учиться не скучать. По тебе, по моему хорошему, теплому такому, меня бросившему, смутно помнить очертания твои и имя, то которое являлось в сны мои, было отражением моим, символом моей любви.

Я себя ломаю, переламываю, выворачиваю наизнанку, травами вылечиваю ранки, жгу мосты, сжигая вместе с ними душу, чтобы выбраться на сушу, чтобы был покой мой не нарушен дрожью от твоей ладони нежной, чтобы оставаться вечно снежной. Только королевой ли?...

Я курю, пью кофе, я болею, создаю безумное веселье, вечеринки, мальчики, коктели, утро в чьей-то-не твоей-постели, поцелуи, пахнущие ложью, на твои, конечно, не похожие, только мне не страшно и не сложно, я такая тихая, пригожая, только нежива уже немножечко...только в этом ль суть?

И когда в глаза взгляну в твои усталые, будет дело обстоять за малым, удержать себя и не заплакать оттого, что так наивно прятать то, что так давно в меня вслелилось, в то, во что сама я превратилась, без чего, меня не сущесвует, ту, святую, чистую, простую... до последней капли лишь...твою.

Слышишь...милый, я тебя люблю.

19:26 

Это что-то иное, другое, нереальное, неземное, то что мне не дает покоя и так сильно давит в виски, мы с тобою чертовски близки, знаю каждый твой шрам и изгиб, пересиливает и болит... Бог меня никогда не простит-я тебе поклоняюсь так верно, это пошло и глупо, наверное, только я одно точно лишь знаю-
...только ты можешь быть моим раем.

Это что-то внутри меня дышит, это там, над землей, даже выше, на ладони ты ниткою вышит, ты по венам моим течешь, ты меня за собой не зовешь, без меня ты спокойно живешь, но когда ты так просто уходишь ты с собой моё сердце уносишь, убивая насмешливым взглядом...
...только ты можешь быть моим адом.

Я себе порожаюсь порою-я сама наслаждаюсь игрою, мы к друг другу сломали пароли, я люблю тебя даже за боль. Я прощаю тебе все, что было, все, чего б никому не простила, только мне не найти этой силы, чтоб себя от тебя отделить... Нам нельзя разорвать эту нить, я тебя не смогу разлюбить.Я шепчу тебе тихо "i miss you"...
...только ты можешь быть моей жизнью.

19:27 

О наболевшем)

Ей почти двадцать...а это действительно очень серьёзно, вроде верить в сказки становится поздно и окружающий мир перехватит оставшийся воздух больно ударив реальностью по голове. Ей почти двадцать...а это действительно страшно...вот, догорает в ладонях и замок бумажный, принц, настоящий, прекрасный, влюбленный, отважный-к маленьким девочкам будет спешить на кауром коне.

Ей почти двадцать...она улыбается небу, в сердце храня неземную и вечную веру, да, она так же наивна без меры и не стесняется этого, честно, ничуть. Ей почти двадцать... она полюбила однажды, и его губы её исцеляют от жажды, все три зимы для неё это важно... Эта любовь навсегда-небо не обмануть.

Ей почти двадцать...она забивает учебу, бродит по улицам,не замечая погоды, и стороной пусть обходят любые невзгоды-крылья жгут спину и крестик висит на груди. Ей почти двадцать...она знала, что значит быть падшей, быть нелюбимой, покинутой, брошенной, просто вчерашней, ей было пусто, так холодно, искренне страшно...но...Ей почти двадцать...и значит вся жизнь впереди.


18:25 

Я улыбаюсь до изнеможения, как противно мне сводит скулы, я подмигиваю отражению-ну и что, ты довольна, дура? Все чудесно, все охринительно, что аж слов нет, одни многоточия...
я так счастлива,
счастлива.
счастлива!
Так, что жить мне уже не хочется.

Я целую его так искренне, теплой нежностью грею губы, между нами мелькают искорки, нам нельзя быть уже друг без друга. Ты сама себе веришь, девочка, истерично сжимая ладони?
Он хороший,
хороший.
хороший!
Только он обо мне не помнит.

Я дождусь его, не вопрос, проверено, время будет со мной в расчете. Он придет ко мне, я уверена, все равно он меня захочет. И когда нибудь-наберет номер мой,позввонит, позовет, я знаю
Он ведь мой,
он мой,
знаю, мой!
...Только вот у него-другая.

19:52 

Зачем ты так нагло врываешься в мои сны,выворачивая наизнанку мою душу и напролом шагаешь по венам. В моей любви нет ни смысла, ни цвета, не запаха, милый послушай: твоя страсть лишь мгновенна. А я утром боюсь открывать глаза, подсознательно чувствуя, что тебя нету рядом, ну зачем сто ночей к ряду ты все время пытаешься снова вернуться назад. Кто из нас виноват? Ощущение боли, мой затравленный выцветший взгляд... Ну, зачем ты играешь со мною?
... Я ведь слишком жива этой милой, нелепой любовью...
От которой безумно и невозможно сладостно сносит крышу.
Маниакально раскачиваюсь взад-вперед, если голоса долго не вижу, если глаз твоих теплых не вижу...
Ты-это часть моей жизни, уже нельзя ближе.

Если бы смог ты понять, как мне больно тебя отпускать, терять, в переулках ночных искать, звать, рыдать, утопая в холодной реке своих искренних слез... Все действительно слишком всерьез.

Все действительно по-настоящему, слышишь?

Я люблю тебя, веришь, малыш?

19:53 

Мне не понятно: за что меня можно любить? Терпеть мои выходки характер мой выносить, смотреть нежно, преданно и на руках носить, а я ведь как ветер и тянет так сильно ввысь, еще 2 минуты и я могу крикнуть "Брысь" и молниеносно умчаться куда-то вдаль...мне редко быват кого-то реально жаль...
я слишком легко могу бросить все к черту и взять отгул, придумать, что виноват ты, что ты меня обманул, что обещал мне устроить сказку, а тут: лишь быт. А ты вздхонешь и не скажешь даже: внутри болит.
А я найду оправданье каждой своей задумке и своему вранью, а я допью из последней рюмки и запою.
И ты, обиженный на весь мир, улыбнешься вдруг: меня ты любишь за то, что я ускользну из рук, за то, что непостоянна и бесполезно меня держать, за то, что голос мой вдохновенный заставит тебя дрожать.

А я капризничать перестану тогда, когда сама того захочу...
И, словно маленькая, на пол слова вдруг замолчу...
И так наивно прижмусь к твоему плечу, глаза закрою и сны разделю с тобой.

19:54 

Вроде хорошо все, вроде всё мне нравится и улыбка, видно же, до ушей. А внутри всё плавится и взрывается, раскаляется...оставляет жжение лишь углей... ну зачем ты с ней? Я ведь так привыкла быть всегда твоей.
И головокружение до безмолвия, до безумия, тошноты. И игра в саму себя продолжается от рассвета до темноты.И расстаяли, словно снег, мечты... Знал бы ты, как мне холодно, как бездомная без тебя. Никому ненужная, вечно я простуженная, и иду по лужам я в первый день дождливого ноября...
Чертов город плачет водою с неба который век и толпа безлицая человек. А я задыхаюсь в этих улицах, оттого, что каждый миллиметр, каждый в окнах свет, всё тобою дышит и говорит...и во мне огнем неземным горит, болит, знобит... и воспоминаньями норовит меня затопить. Помнишь, как любили вдвоем бродить? Помнишь? Мне вовек уже не дано забыть. Мне, наверное, вечно в себе хранить, то, что нас связало когда-то вдруг. То, что я смогла упустить из рук... и теперь ты мне (представляешь?) друг.
Вроде хорошо все, а внутри тоска. Я была тебе, как никто, близка, ты теперь с другой, я с другим, смотри-ни намека нет о моей любви.
Разве мы ни этого так хотели?
Только почему, я опять хочу...
оказаться снова в твоей постели?...

15:06 

С каждым вздохом-сдавливает горло, слезяться глаза. С каждым шагом-сводит ноги, качает и тянет вниз, лучше бы ты, милый, сразу мне все сказал, лучше б ты скрылся в тумане холодных лиц... Лучше бы сразу убил во мне память и все надежды, им нет конца, а не стаскивал бы одежду, ни хотел меня, ни ласкал... Все равно не имеет смысла каждый наш безнадежный бой... это было бы очень искренне, если б ты уходил домой, если б просто меня, наивную, прогонял из своих сетей...
а иначе-мне так обидно... невозможно еще больней.

Знаешь, мальчик, я не железная, хоть и видишь, еще держусь. Я смогу все простить, воскресну, и ни раз по углям пройдусь. Я упорная, я безумная, ни за что не сверну с пути. Я, наверное, не очень умная, раз не дам я тебе уйти. Я борюсь не с тобой, а видимо-с Богом, знающим наперед, слишком много я в жизни видела, чтоб бояться смотреть вперед. Слишком много я в жизни вынесла, чтоб теперь закрывать глаза,
я укроюсь, в ответ я выстрелю,не нажму я на тормоза.

Мы посмотрим еще кто сдасться первым из нас, родной, помню, было мне лишь шестнадцать, когда начался этот бой. Только с каждой минутой все же я слабею, и я боюсь... Мы с тобой без друг друга можем? Знаю-знаю... да ну и пусть.
Мне б оставить все это в прошлом-жизнь в аду или же в раю?
Ненавижу тебя за то что...
очень сильно тебя люблю.

15:07 

Я не хочу даже думать о том, что после. С каждой секундой все больше теряю воздух, ты-мой полет, моя пропасть и ты-мой космос, я по губам прочитаю "прости, но поздно"... да, все мне ясно, не дура-все очень просто...
я для тебя-только метод сходить с ума.

Ты потерялся в себе, ну, а мне чтоли легче? Мне бы из памяти каждый совместный наш вечер, боль, мои руки-твои раскаленные плечи, нет, меня больше мой ангел не лечит, он за одно с небесами и все будет вечным...
я для тебя остаюсь здесь уже навсегда.

Нитью стальною пронзает мои запастья, стоит тебе прошептать свое тихое "здравствуй"-ты же все видишь-ведь я в твоей власти, мы с тобой слишком похожи, но мы-разной масти... ты-мое первое лучшее счастье.

Только вот кто...
кто...
кто я есть для тебя?

15:08 

Девочка улыбается-улыбка приклеенна к нежным её губам. Девочке двадцать лет, за спиной-неподъемный груз. Девочка знает, что любовь её-только туман, она ловит его рукой, прогоняя грусть. В её снах-бесконечные сказки, теплый ветер, живые крылья, весна и страсть. На яву слишком все опасно-шаг вперед и она будет вынужденна упасть. В ушах-плеер, и песни о том, что все будет класс, она в это уже не верит, она вновь закрывает двери, она вновь гонит боль из глаз.
Если кто-то поймет, как холодно и темно-значит больше не будет сил. Если кто-то узнает все, как он просто её убил. В её мертвых мечтах нету смысла, напрасен путь, она шепчет молитву, в ней всего одно слово "Забудь, забудь". Отпустить себя (не его)-основная, главная её цель, только вот никак,поверь, в её зеркале-самый опасный, неподвластный, ужасный враг. Ей бы спрятаться в угол и-белый флаг, только в сердце-метет метель...

Девочка ищет небо под рукавами черной кофты, застегнутой на замок, девочка плачет и жалуется маме, девочка-загнанный в ад зверек. Девочка хочет к нему, как безумная, рвется из этих стен-в свой привычный, родной, такой теплый и вечный плен. Она больше не ждет ни счастья, ни каких-то других перемен, ей к нему бы-а жизнь пусть в залог, в обмен.
Позови её, мальчик, она будет очень довольна.
С тобой рядом ей сладко и...

больно.

15:09 

Я забываю твой запах, голос, твои повадки, гортанный смех. Я буду сильной, почти что взрослой, такой, какой меня видят все. Давай представим, что незнакомы, как будто Бог нас не свел, любимый, забудем чувство святой истомы, которой наши сердца сводило, забудем слезы мои ночами, и крик, сорвавшийся в поднебесье, растопчем крылья, что за плечами, нет, мы никогда не летали вместе. Нет, я не писала стихи, сквозь строки тебе неся неземную сладость. Все, прекрати, просто вышли сроки, теперь осталось всего лишь падать и ненавидя свой путь последний в пустую бездну, сжимая зубы...
я не приду к тебе, не воскресну.
Я просто больше уже не_буду.


Пройдет пол жизни однажды ночью сквозь сон и холод меня услышишь, ты резко вспомнишь меня, а впрочем- я буду плакать дождем на крыши. Возможно даже вдруг станет тесно в безликом мире, в своей постели,сожмешь ты руку своей невесты и ни за что в это не поверишь.Жизнь будет теплой, без черных полос, ты будешь счастлив, безмерно, милый.
но..пусть напомнит мой тихий голос:

Я очень сильно тебя любила.

Творчество

главная